化身 ～真の愛の姿～

日々無駄に時間が過ぎていく

一日のうち何度かLINEでメッセージを送るものの
返事は芳しくなく
孤独感が深まっていく

そうなるとどうしても
わかってもらえないことが辛くて
返事は返ってこないとわかっていても
立て続けにメッセージを送る

言い募る私に返ってきた一言


「どうしてあげることもできない」


ぷつんと何かが切れた気がした


もうどうでもいいのだ
彼はその場所からは動かない
歩み寄ろうとはしない
それはそれ、なのだ


彼への執着を断ち切るために
更に酒の量が増えていく

ふらふらと独りで飲み歩くあたしに
掛けられる声は少なくなく


自分の働いてるバーで何度か会って
気になっていた人がいた

歳はだいぶ下で、彼とちょうど反対くらい

その人の店へ行ったあと
別の店に一緒に行こうと誘われ

家の方向が同じだからと送ってくれた時


「泊まりたい」と言った彼を
拒む理由はあたしにはなかった

６月からずっとブログを書かないでいたのは
彼との間に書くようなことが何もなかったから

５月にあの体験をしたことは
かえって彼への依存を深めた

すぐにまた逢ってくれるという言葉を信じて待っていたのに

「逢おう」という言葉は聞かれず
彼からの言葉も少なくなり
また私は不安に陥った

そして私は違うところに場所を求めた

夜の街へ

今年になってから、客でたまに行ってた老舗のバーで
接客のお手伝いをしていて
そこで知り合った人のお店へ行ったり
朝まで開いてるバーに入り浸って
そこでまた更に知り合いを増やして

週末は朝まで飲んだり
平日も飲みに出るようになった

仕事は人間関係で失敗し
行くのが辛い状況になってしまった
それでも生活のために働いているのだからとは思えど
ストレスになってることは確かで

深酒と彼とのことと仕事のことと
いろいろが私の中でぐるぐる回り

寝てもすぐ目が覚めたり
自分が無価値だと思うようになったり

今思えばうつに近いような状態になっていた

想いを吐き出せそう


いろいろ、、、ありました
ずっとここに書けずににいました



おととい彼と逢ってきました


様々な想いの中で
それでもどうしようもなく好きで


彼もまた同じだった




いない間も気にかけてくださっていた方
ありがとうございます

今度話す、と言ってから

彼からの会話が
なくなってしまった、気がする

余計に不安になる

自分のせいなのに



うまく言えない自分が腹立たしくなる
自分が感じてること
わからない


そうやって投げ出すのは
もうやめにしたいのに

昨日彼に今までのことを話してしまいたいと言った
悪いことをしてきた自分のことを

具体的には言えなかった
逢った時に言いたかった

でも彼に出会ってからのこともあると
言ってしまった
でも匂わせるようなことだけ伝えて
あとは逢った時に言いますと言った


必ず言えよ


そう言った彼はどう受け止めたんだろう


先日の画像の誤送信のこともあるから
他の男のことだとは
薄々想像しているだろう


話を聞いて
いらないと思ったら捨てて


捨てられてもおかしくないくらいのことを
してしまっている


捨てないよ


そう言われても
恐ろしいくらいの不安が襲う

失いたくないのに
捨ててなんて思ってもないのに

頭がぐるぐるしてしまって
涙が出た


なくな


怖い
全部なんてとても言えない
ここにも書いてないようなことも
たくさんある

今更ながらに
自分の異常さに吐き気がする

自分がやったことなのに

人の想いというものを
私はどう思っているのだろう

信頼と裏切りということを
私はどれほど捨ててきてるのだろう



うまく言おうと考えてる自分がいる
そんなんじゃ望む状態にはならないけれど

彼は知らなければ知らないほうがいいと
思う人のような気がしてしまう


夕べは
おやすみ、のメッセージはなかった…